Walter by Jeff Dunham

Walter
Por Wikipedia

Walter es un hombre jubilado, gruñón con los brazos siempre cruzados y descontento. Es veterano de la guerra de Vietnam. El personaje ha estado casado durante varias décadas. El mismo Dunham creó el títere de Walter, que incluye tanto la escultura inicial y el molde de silicona, a pesar de que finalmente comenzó a utilizar compañías profesionales para las últimas etapas posteriores con sus títeres.

Achmed el Terrorista Muerto

¡Soberbio!

Por: Darío Valle Risoto

Siempre los ventrílocuos con muñecos me resultaron un tanto patéticos aunque desde luego hay excepciones y esta es una de ellas, le agradezco a Omar por enviarme este video que comparto con todo respeto a los nacidos en Musulmania.

Y otra perlita de este gran artista:

Achmed, el terrorista muerto
Achmed es el cadáver esquelético de un incompetente terrorista suicida . Es utilizado por Dunham para realizar comedia basada en la cuestión del terrorismo contemporáneo. Es conocido por gritar, "¡Silencio! ¡Te mato!" ("Silence, I'll kill you"). Hizo una aparición en el especial de Navidad, cantando un villancico navideño llamado "Jingle Bombs", canción que canta con Guitar Guy (Chico de la Guitarra) que es en realidad Brian Haner padre de Synyster Gates.

Al mencionar que Achmed está muerto, porque es un esqueleto, Achmed responde: "Es una herida superficial" ("It's a flesh wound"). Cuando se le pregunta acerca de cómo murió, Achmed explica su incompetencia con explosivos, al tiempo que poner en duda las proezas sexuales de Dunham, diciendo que ambos sufren de "detonación precoz". Aunque frecuentemente se menciona que trabajan para Osama Bin Laden, él dice que no es un musulmán y dice "¡Mira mi trasero! ¡Dice Hecho in China!" ("look at my ass! It says 'Made in China'").

Melvin, el superhéroe
Viste un traje de superhéroe azul, y se le utiliza para burlarse de los superhéroes. Cuando se le pregunta sobre sus poderes sobrehumanos, indica que él tiene visión de rayos X, y agrega: "¡Me encanta ver las tetas!" ("I love looking at boobies!"). Cuando se le pregunta hasta dónde puede volar, él responde: "¿Cuan lejos puedes lanzarme?" ("How far can you throw me?"),

Y cuando se le pregunta si él puede detener una bala como Supermán, responde: Sí, Una vez ("Yeah. Once"). Tiene una nariz enorme, que según él es su símbolo. Dunham esculpió la versión actual de la cabeza de Melvin, y contrató a una compañía llamada Renegado Grupos Effects para crear el molde de goma y la marioneta completa.

Humor para gente inteligente

Humor Cristiano

Si usted cree en dios y estos chistes le ofenden, estamos absolutamente complacidos de ello.

 

Violencia Rivas: Una Ídola Argentina

Violencia Rivas

Por: Darío Valle Risoto

Marcelo Bandera nos envía el enlace para este formidable vídeo de una exquisita artista argentina que nos deleita con sus dones de gente, su gran condición de dama de la cultura y su cuña de extirpe literaria de puta madre... ni más ni menos.

Fotos de una Boda en Japón

Fotografías de una Boda en Japón

 

 

 

 

 

Así da gusto que nos roben

El Diccionario de Cristina

Definiciones

María Cristina Garín, la madre de mi querida amiga Lulú, nos envía estas curiosas definiciones.

 

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.

HORCA - Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.

ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.

Y la mejor de todas:
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.

La vida es una Papa

Chistes varios recibimos de Eloy Guzman Otero y la foto tan pechocha del viejo de mierda la recibimos de nuestro amigo Omar Bocazzi, a ambos muchas gracias que las risas nunca sobran.

Jaimito por que golpeas a ese niño???
Profe es que lambió mi comida....
No jaimito....Lamió, lamió...
Que queee??? tambien la mió?...ahora si mato este hp!!

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre como a todos los demas!"

Iba un señor con su camión lleno de palmeras, cuando en una subida se le cayeron todas y la gente lo miraba y nadie le ayudaba. Entonces el camionero todo indignado dijo: "Manada de ineptos colaborenme con las palmas!"...y todo el mundo lo aplaudió..

Llegan 2 negras a una droguería y preguntan.... "Nosotras con alas?" Y les contesta un señor, ...."Pues un par de murciélagos!"

Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante banano!!"

Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Entra la secretaria de Samuel Moreno y le dice: "Señor alcalde, acaba de llegar una comisión de la procuraduria", a lo que el alcalde responde: "que me la consignen por favor en la cuenta de Ivan en las bahamas!!!!!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”“Mercedes señor,” responde ella.“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor..., el mismo precio…."

Le dice la profesora al estudiante
"Jose pero tu por que te la pasas hablando con tus zapatos?"
"Profe pues porque por debajo del zapato dice CONVERSE"...

De estudiantes Españoles

De Estudiantes Españoles
Recibimos de Marcelo Bandera
(Aclaración de Los Muertevideanos: La foto es ilustrativa y no pertenece necesariamente a uno de estos estudiantes)

Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.

-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.

La Nueva Onda Verde ¿Y Antes?

Revolución del Reciclaje

Recibimos de María Cristina G.

 

En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.
La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es nuestro problema ahora. Su generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente."

Tenía razón -- nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.

En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de cerveza y vino se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez.
Así, realmente las reciclaban.

Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.

Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.
Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.

Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables. Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una onda verde en nuestros días.

En ese entonces teníamos un televisor, o radio, en la casa -- no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.

En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hagan todo por nosotros.

Cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.

En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.

Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.

Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las plumafuentes con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojas de afeitar en vez de echar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una onda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un omnibus y los chicos iban en su bicicleta a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas.

Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales de satélite a kilómetros de distancia en el espacio, para encontrar la pizzería más próxima.

Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté lamentándose cuán botarates éramos los viejos por no tener esta onda verde en nuestros tiempos?

Envíele esto a otra persona que aun piense que le hace falta una lección sobre conservación de parte de un jovenzuelo.
"Ahorra agua, controlando el consumo en tu casa, para evitar pérdidas; una llave que gotea pierde hasta 50 litros por día"

Ayer fui al doctor

 Quinoterapia

Ayer fui a la doctora con los examenes que me había mandado, por suerte parece que me queda para un rato porque todo salió bien y me dijo que volviera en un año así que para estar en ambiente comparto con ustedes estas viñetas del inigualable Quino y su exacta visión de lo que sufrimos aquellos que vamos alguna vez al médico.

 

 

 

 

El Ciclo de la Evolución

La Evolucion del Hombre?

Por: Darío Valle Risoto

A veces me pregunto si cientos de años de inventos, avances tecnológicos y toda suerte de adminículos para mejorar nuestra calidad de vida terminan en un gordo babeando frente a la tele mirando "Bailando por un cerebro" o en un Nerd escribiendo bobadas en un blog... bueno, Ejem.

Le agradezco a Eduardo Costa este invaluable material que descuento proviene de sus investigaciones en la rama de la física española aplicada.

 

 

 

 

Marcha Mundial Por la Marihuana

Marcha Mundial por el Porro

Por: Darío Valle Risoto

Bueno, viendo estas fotos uno no sabe bien si será bueno o no legalizarla porque algunos loquitos sueltos dan para pensar en que no debe ser tan buena para la cabeza... Cuestión de gustos por supuesto

 

 

 

 

 

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Gracias a Myriam Croft por estos consejos.      

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Centrun o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

     Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Centrun y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Centrun, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un  Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

La maestra y la educadora

Recibo y Publico

De nuestra colaboradora Myriam Crogt

Parece una estupidez,  pero deja una moraleja buena.

En una escuela secundaria de  Remedios de Escalada, el año pasado, las alumnas habían adquirido la  mala costumbre de besar los espejos para dejarlos con las marcas de sus  lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las  mujeres amanecían llenos de "besos" de colores.

La directora  publicó entonces un "comunicado", pidiendo "por favor" a todas las  alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos  "porque recargaba el trabajo del personal de limpieza".

La  explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la  civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos  de marcas de pintura de labios.
Al final, la directora junto a la  mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el  baño de mujeres, les explicó que querría mostrarles lo difícil que era  para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Ya  reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que  procediera con la tarea. La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo  seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a  sacar las marcas una por una.
Cada tanto volvió a mojar el trapo en  otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los  espejos quedaron brillantes...
Nunca más aparecieron marcas de labios  en los espejos... *

*MORALEJA:
Maestritos hay  muchos. Educadores, no tantos..*.

*"El verdadero hombre  inteligente es el que aparenta ser pelotudo, delante de un pelotudo que  aparenta ser ¡Inteligente!....*

Carteles de Humor

Fuente: Cuanta razón.com