Cosita Poca llamada Amor 4

Cosita Poca llamada amor
4ª Parte
Por: Darío Valle Risoto

La gente me ve poco, es esa magia de querer ser invisible todo el tiempo que casi siempre me resulta, he perdido amigos que no llamé por teléfono por años, he dejado de recordar mujeres que mejor ni mencionar…porque no me acuerdo y para colmo ando recogiendo de tanto en tanto aquellas amistades que se acuerdan de uno solo cuando lo necesitan.

La mujer de Fernando me llamó por la guitarra que me regaló el marido hace más o menos unos ocho años y le dije la verdad: La vendí, debí agregarle algún insulto a la Armenia pero allá ellos con su escasa capacidad para darse cuenta de que eso no se hace. Llamar a un amigo que no vimos hace mucho tiempo para reclamarle algo que le regalamos se parece mucho a meterle sal en la herida a un moribundo o probarse la ropa al lado del enfermo… bueno no es para tanto, siempre queda el placer de descubrir que era buena cosa dejar esas relaciones.

Hay un aroma raro en el aire probablemente yo estoy metamorfoseándome en un alienígena y no me extrañaría despertarme una mañana con antenitas y cuatro brazos, esto último debe ser muy bueno porque uno podría masturbarse mientras toca la guitarra o cambiar de página los libros mientras se peina…yo que se.

Me pregunta la gente por la calle cuando me ve cada tantos meses si conseguí novia, compañera, mina o algo por el estilo (No señores, travestis todavía no). Y siempre contesto con el mismo chiste con sabios trazos de realidad: ___ Nooo, quiero vivir tranquilo.
Entonces indefectiblemente en los ojos de mis interlocutores adivino un brillo de admiración teñido con pinceladas de lástima.

Y es que si uno nunca fue un gran seductor con los años el deterioro físico nos va dando duro y encima sigo en mi propia dimensión que me deja más cerca de poder conversar y entretenerme con pibas de veinte que con mujeres de cuarenta y pico, que me perdonen pero salvo honrosas excepciones me parecen unas viejas de mierda la mayoría de ellas y para colmo o están excedidas de peso, excedidas de prejuicios…o ambas.

Para peor los quilombos se extinguieron en este país y fueron sustituidos por “masajes” donde te atienden como la mona pibas muy lindas pero para prostitutas tienen el mismo nivel profesional que yo para diseñar armas espaciales. No es que lo más importante de mi vida sea el sexo pero a veces uno prefiere conocer gente a seguir con los “remedios manuales” pero a fin de cuentas con Internet parece que alcanza.
Tengo una ex pareja que ya tiene como 4500 amigos y amigas en Facebook y no puedo siquiera verla porque seguramente debe estar muy ocupada teniendo cenas y fiestas virtuales a través de la Web. En cualquier momento le inventan un agujerito feliz a la computadora y ya estaremos todos los hombres satisfechos de no tener que pasar por más preámbulos.

Un amigo que vive en el Cerro (Dato al pedo), siempre tenía una forma muy romántica de seducir a las chicas, les decía: “Vamos a ponerla” y seguramente no le resultaba el 99% pero al menos no perdía el tiempo como yo lo hacía cuando era joven y menos feo que ahora (Nunca fui lindo) ya que perdí tanto tiempo haciendo malabares para conquistar a cualquier turra que ahora descubro que tenía merecido caer en tamañas auto humillaciones.

Bien, parece que el arte de seducir tiene mucho de extranjero para aquellos que no sabemos como empezar a conocer gente sin caer en el deterioro del baile de merequetengue, la fiesta de momo o el candombe de la aduana. No hay caso: uno no nació para hacerla de Galán.

Gente como Bichos (La Gentuza)

Gente como Bichos (La Gentuza)
Por: Darío Valle Risoto
Mi madre acuñaba un término despectivo hacia la gente sin ningún nivel para vivir en sociedad a la que llamaba con un rictus de asco: “La Gentuza”. Así me crié escuchándola denostar a los que son pobres y no hacen nada por mejorar su educación y viven marginados y felices, o auto-marginados lo que es peor.

Pasaron muchos años donde como todo obrero tuve que ganarme el pan trabajando en fábricas donde en la mayoría del tiempo tuve que convivir con todo tipo de personas esencialmente de la misma condición económica que la mía, también viví toda mi vida entre gente humilde más con los años he visto gradualmente pauperizarse la convivencia social a grados que a veces me ponen más del tipo de un nazi exterminador que de un técnico en comunicación social.

Vamos a entendernos de la mejor manera posible: en un país donde la gran mayoría de la población se presume que ha ido a la escuela al menos para adquirir los conocimientos mínimos para comunicarse, parece que vivimos entre verdaderos animales exentos de valores sociales hasta los más mínimos como tirar la basura en la basura o respetar a los vecinos como se supone deberían querer ser respetados. Me temo que la palabra “Respeto” y al menos “Consideración” hace tiempo han dejado de pertenecer al “Diccionario Plancha Universal del desequilibrio evolutivo” que algún día editaré.

Imagínese usted señor que tiene que levantarse para ir a trabajar a las seis de la mañana, se acuesta a las diez u once de la noche y hasta más o menos las dos de la madrugada tiene que escuchar: tamboriles, música de cumbias o en su mejor caso “Melódicos internacionales” como si se hubiera acostado en medio de la pista de un baile una noche de sábado.

Hace algunos años tenía un par de negros al lado de casa que habían tenido la fructífera idea de tocar el tamboril a cualquier hora en sus cuartos que casualmente están pegados a los míos, cuando fui a hacer la denuncia un día de la semana a la una y media de la mañana el milico muy educado me dijo que no podían hacer nada porque no hay ley que nos ampare, que a la vuelta de la comisaría tienen una cuerda de tambores y cuando la policía va a decirles que no hagan ruido a horas impropias no les hacen caso y apedrean luego las casas de los vecinos.
__Hay un vacío legal__Me explicó__ ¿Si yo vuelvo y los cago a tiros me dan alguna medalla o en ese caso no hay un vacío legal? __El milico se cagó de risa y movió los hombros a lo que presumí que matar a estas escorias era algo en contra de la ley.

Usted pensará, este tipo es un hijo de puta, pero hubiera sido realmente un buen Reality Show traer gente a vivir en casa durante esos seis o siete años en que estos primates me rompieron los cojones y hacer apuestas entre la audiencia para ver quién enloquecía primero o se transformaba en un asesino serial.

Hoy conversé con el hijo de mi prima que vive en el mismo edificio que yo pero en la planta baja, resulta que al lado de su casa pusieron un boliche donde nuclean lo más granado de la sociedad plancha del barrio y encima son macumberos. ¡Como lo compadezco!
Condición intrínseca de los marginales es la superstición y en este lado de Montevideo abundan los terreiros y macumbas de todos los colores: Umbandas, Kimbandas y Lavandas de todo tipo como para aderezar con sortilegios de pop y gallinas muertas las esquinas de calles surcadas por aguas estancadas y cerebros en extinción.
Me contó que tiene de mascota la perra de sus hermanos, es una canina violenta que el otro día les mordisqueó a la perra de los macumberos estos que por suerte no le protestaron.
__ Deciles que se le metió un Pai por el orto y por eso anda mal o que la enloquecen los tambores y le da por morder. ___Mi primo se moría de risa.

Hay un dicho que cuenta que cuando jóvenes somos incendiarios y al volvernos viejos: Bomberos, resulta que con el paso de los años voy descubriendo lo que quería decir mi vieja con: “No te juntes con la gentuza Darío”

Cosas de Hombres?: Piropo o agresión

El Piropo y la agresión
Por: Darío Valle Risoto

Siempre, pero siempre me pareció muy curiosa la costumbre de la mayoría de los hombres de darse vuelta y mirarles el trasero a las mujeres que pasan en sentido contario, también me ha resultado violento y cuando no insoportable la condición de muchos varones de decirles cosas a las señoritas cuando pasan a su lado y no siempre con buen tino ni mucho menos educación.

Habrá que ser sicólogo o al menos sociólogo para explorar el asunto de la seducción porque supongo que esto tendrá que ver con la atracción sexual sobre el sexo opuesto y una leve tendencia Neanderthal de andar atropellando a base de miradas babosas y frases muy jodidas a las féminas con inciertos fines.

Inciertos porque si una grosería hace que una mujer se de vuelta y se plantee ser el amor de nuestra vida, algo no debe estar muy bien en su cabeza, de todas formas también están los que les dicen frases más o menos interesantes y halagadoras aunque no me son menos extrañas en mi condición de completo anónimo por la calle y en la mayoría de mi vida.

Creo que hay mucha represión en una sociedad que admite este tipo de costumbres que son como la explosión airada de algo soterrado que le impide a la mayoría de los hombres expresarse adecuadamente o al menos en forma original. Una sola vez en mi vida le dije algo a una chica desconocida y poco tiempo después por cosas del destino fuimos novios pero teníamos quince años y a esas edades podemos admitir estos juegos.

Por lo pronto veo que esta costumbre hasta es soportada y hasta buscada por muchas mujeres como evidencia de que todavía están en condiciones de atraer a los hombres más todos sabemos que esta actitud no busca nada en especial y solamente, reitero, es como la expresión de cosas reprimidas que se disparan casi inadvertidamente.
Les voy a adjuntar un video que me envió una amiga por Facebook, esta bueno y se plantea lo contrario, muchas veces antes les he preguntado a aquellos conocidos que practican este deporte de andar por la calle como muertos de fiebre cargándose hasta a los semáforos si las mujeres les dijeran lo que ellos dicen: ¿Cómo reaccionarían?, por lo pronto a veces he notado que algunas chicas se molestan un poco porque yo por la calle no miro absolutamente a nadie… ¿Raro no?

Enredado en las Redes Sociales 2

Enredados en las Redes Sociales 2
Por: Darío Valle Risoto

Que me haya recibido de “Técnico en Comunicación Social” no significa que lo tenga que saber todo en esto de las comunicaciones, pero si al menos puedo aspirar a manejar ciertos elementos que se supone por allí me darán la facultad de decodificar determinadas formas de la comunicación humana. Pero vamos a recordar que me recibí en 1994 y pasaron algunos años para que el tema de la Internet se hiciera tan popular como hoy día en el Uruguay, aunque esto ya se veía venir y los debates sobre la red de redes ya se hacían oír en cualquier foro donde los comunicadores se encontraran.

Pero ni idea aún de esta cuasi revolución de Facebook y/o Twitter donde parece que la gente ha descubierto la sana costumbre de comunicarse y conseguir amigos lejos de contactos que permitan cosas tan desagradables como verse en vivo, olerse o tocarse. Ya lo teníamos entre manos cuando vino la incontenible ola de teléfonos celulares y las relaciones humanas sufrieron ese nuevo sacudón con gente que duerme, sueña, caga y come junto a su celular como antes lo fue la Biblia para los cristianos.

Desde luego que las tecnologías no tienen ninguna culpa del uso que les demos pero cierta responsabilidad en cambio se la podemos achacar a las campañas publicitarias que parecen apuntar a millones de entidades que usen todo lo electrónico para facilitar una comunicación que de todas formas aunque bastante menos rápida ya funcionaba más o menos igual desde que estábamos viviendo en cuevas.

Me llaman por teléfono para avisarme que están cerca de casa cuando yo sabía que venían pero en cambio no me avisan que no van a llegar a tiempo o que no vendrán, Una señora habla durante todo el trayecto en el colectivo con el marido (Presumo) con gesto de pocas ganas y al final del viaje hasta el vendedor de caramelos sabe que el tipo tiene hemorroides y la sobrina está embarazada porque pisó una baldosa floja.

Conozco muchos casos de personas que consiguieron pareja, sexo y hasta una cafetera nueva por Internet y yo sigo desconfiando de todos los perfiles que se me cruzan y mucho menos de las supuestas señoritas ampulosas que me piden amistad por Facebook sin tener la más put… idea de quien soy..
Bueno, yo de chico coleccionaba soldaditos y figuritas, hoy la gente coleccionas íconos que son amistades virtuales de gente que no se sabe si es gente pero que tiene la graciosa idea de enviarnos retos tales como: Si fueras una comida ¿Cuál serías?, Si fueras un dibujito animado ¿Cuál serías?, Si fueras un zombie ¿Tendrías Twitter?

Y bueno si uno tiene Internet habrá que usarla y más cuando el único contacto sexual que tuvimos desde hace varios meses fue mirar a Linda Le en la pantalla y lamer el monitor hasta que la estática nos produjo un golpe de corriente. Y la gente chatea y se conoce. ¿Cómo mierda hace? (Con perdón). Me han pasado más o menos media docena de chats que nunca pude comprender amén de que me quieren cobrar para conocer mujeres que supuestamente viven en mi ciudad mientras me muestran fotos de conocidas modelos eróticas que reconozco más que a las fotos de mis primas.

La gente chatea y se casa, la gente chatea y tiene orgías con enanos transvestis y todo y yo: Comunicador Social titulado no se como corno hacen porque a los cinco minutos de entrar en un chat me da sueño o me indigna tanta bobada que tengo que leer igual que ver esos programas de madrugada en la televisión, si los Telechats donde la mayoría de los mensajes picarescos los escriben los de producción para que la gilada gaste lo que no tiene en mensajes de texto.

La verdad que me frustra un poco no saber como encontrarle la vuelta para usar este maravilloso bicho multimediático para procurarme una buena chica oriental, una jovencita Ukraniana o al menos una mujer como la gente con la que compartir algunos mates, ver películas, hablar de libros…¿Qué se creían?

Negro: ¿Por que te hiciste Cristiano?

Negro: ¿Por qué te hiciste cristiano?
Ensayo sobre la bobera parte: 666
Por: Darío Valle Risoto

La gente no nace cristiana, la hacen, en la gran mayoría de los casos nacer en un hogar “Creyente” es la mejor manera de caer indiscriminado e inocente en las fauces de un mundo donde la mística se confunde con los delirios más pirados de nuestro grupo de queridos familiares, ellos nos aman tanto como para meternos de lleno en esa locurita colectiva de creer en dios y su benemérito hijo hippie Jesucristo.

Podemos tener una mamá o un papá que nos aconsejan rezar todas las noches para que no nos coja el diablo y a veces hasta nos llevan a catequesis y nos acompañan a la iglesia con la misma actitud solícita que nos van rellenando con un montón de miedos, represiones y prejuicios que  transforman nuestros primeros años de vida, los más susceptibles del mundo y su entorno, en una especie de pavito acondicionado para ir al cielo atosigado de patrañas tales como la resurrección o las más descabelladas teorías sobre la creación, la necesidad de sufrir como pelotudos durante toda nuestra vida y esa maravillosa tendencia a castrarnos todo deseo de ser felices desde que nos tocamos de niños hasta que nos encontraron aquella playboy pegoteada debajo del colchón.

Levantarán la biblia que lo explica todo, desde el pastel que se le quemó a la tía hasta la historia del pueblo elegido que le tocó sufrir el holocausto pero se las arregló bien para barrerlo debajo de una alfombra de confección Palestina sin ningún dejo de culpa. ¡Eso si que es ser elegidos carajo!
Y cuando grandes nos venderán toda suerte de baratijas bendecidas por algún cura pedófilo o manoseada por un pastor evangélico brasileño, para que caminemos ignorantitos y entupidos los pocos años que nos tocan sobre este mundo.

Porque todo está escrito pero nadie sabe por quién o quienes y con que intenciones, pero habrá que seguir como electrodomésticos el manual de supervivencia cristiana salmo por salmo, proverbio por proverbio, asesinato por asesinato y vejación por vejación. Nadie ose cometer la blasfemia de cuestionar esta mitología cristiana tan poco original que al menos hubo antes en la historia una media docena de leyendas tan parecidas que asustan.

¿Y quién fue cristo? Aparte de un judío de ojos claros que encontró la perfecta fórmula para levitar sobre un río, transformar el agua en vino y nacer de una mujer virgen, pero no se pudo salvar de la cruz porque sino el viejo se le enojaba. Seguramente el flaco Inri fue un tipo como cualquiera de nosotros que por allí se comió algunos hongos y le dio por divagarle a un montón de mugrientos que no tenían nada mejor que hacer (No había televisión) que escuchar a cualquier loquito que se creía importante. ¡Menos mal que hora ya no pasa!, ¿O si?

Pero bastara que desde niños nos hayan lavado el cerebro, centrifugado y colgado nuestros sesos a la sombra del cristianismo para que estemos realmente jodidos a menos que nos de por hacernos algunas preguntas muy jodidas para el resto de la humanidad.
El hombre desde siempre tiene la capacidad de racionalizar su propio lugar en el universo a través de la observación tanto del mundo circundante como de su mundo interior, con las herramientas que le fueron otorgadas por sus semejantes mayores desde que nace, si esto aparece de esta forma es porque así funciona la naturaleza y nada habrá que nos defienda de familiares, sociedad o cultura que ya desde la cuna nos vaya programando para ser cristianos, sufrir, sentir culpa y joder a los que no los son con sus absurdos conceptos sobre la vida y sus circunstancia.

También existen los cristianos mayores, los conversos o los que por un mal de amor, drogadicción, alcoholismo o golpe en la cabeza un buen día “Se encuentran con el señor”. Las posibilidades de volverse locos de un día para el otro están a la mano, yo por las dudas ya tengo varios conocidos a los que les pedí que por favor me sacrifiquen sin clemencia si algún día me vuelvo cristiano.

Cosita Poca llamada Amor 3

Cosita Poca llamada amor 3
Por: Darío Valle Risoto

Hubo una época antigua antes de la existencia de la Internet en que proliferaron los llamados 0-900, eran líneas telefónicas bastante caras que facturaban alto el minuto donde uno encontraba todo tipo de servicios que iban desde abogados por teléfono hasta hot lines, citas, etcétera.  En aquellos días andaba medio fisurado de chicas y me atreví a agendarme en una de estas líneas donde se disponían a conservar nuestros datos y aspiraciones para conocer mujeres que luego con cierta precaución nos ofrecían en un ida y vuelta que costaba más caro que comprarse una.

Así y todo tuve bastante suerte porque conocí algunas locas que me sacaron del sopor y aburrimiento de ser un tipo treintañero feo y excitado por la vida. Pero hubo de todo y ahora que lo pienso creo que estaba realmente con el cerebro abotargado de tanto espermatozoide acumulado quién sabe donde. ¿Conocen el chiste del dolor de cabeza?

Bien, cierta vez quedo con una mujer de encontrarme en determinado punto de la ciudad, no bien la veo pienso en que no está tan mal aunque es algo mayor de los años que pretendía cargar, fuimos a tomar un café y a los pocos minutos de conversar no se como me saca el tema de que en la cama se banca todo y es una verdadera fiera. ¿Ustedes que harían?

Por lo pronto con una leve sonrisa le confesé que en el sexo soy un verdadero desastre que tengo eyaculación precoz, me duermo a los diez segundos de hacerlo y que por favor no se desnude en el bar porque todavía sigue siendo delito para el código penal y una verdadera afrenta para los acólitos de la iglesia de las sanas costumbres a las que pienso adherirme no bien pueda huir.

Esto viene a cuento porque realmente en estos últimos tiempos me tiene realmente podrido que el sexo llegue a ocupar todos los espacios de comunicación desde el reporte del tiempo hasta los dibujos animados y que toda esta maldita ciudad parezca estar habitada por una sarta de calentones insatisfechos que de tan reprimidos no pueden hablar de otro tema. Y ojo que a mi también me gusta pero estoy en una etapa en la vida donde creo firmemente que la cosa está en los equilibrios y no necesito ver penes, culos, tetas y vaginas las 24 horas del día y mucho menos enterarme de la vida privadísima de cada vecino a través de programas de radio, TV o conversaciones de vereda.

No es que sea un moralista (¿O si?) pero me parece que todos tenemos derecho a nuestros lugares privados y el tema de la pareja, trío o como sea debe mantenerse dentro del terreno de eso mismo: Lo personal y privado. Nunca encontraré nada que admirar en una mujer que a los quince minutos de conocerme me dice que le gusta el 69, la lluvia dorada y el salto del tigre mientras mastica una media luna y me guiña un ojo mal maquillado.
Tampoco me convence mucho ese grupo de amigotes donde uno de ellos, el gordo Cacho por ejemplo: se sitúa en la posición de contarnos con lujo de detalles como le hizo el amor a su mujer mientras los nenes miraban Pokemon en la otra habitación y por la puerta de atrás. Ellos, no los nenes. ¿?

Creo que el tipo esperaba que todos lo levantemos en andas y le regalemos el disfraz del rey gay de 300 para que se sienta más macho y líder de la manada de planchas que a continuación comienzan a desmenuzar las andanzas con sus hembras cuasi fiesta de canibalismo suicida. Cuando me toca a mí, yo les digo: ___ Bien, lo normal. ___ Y me voy del lugar.

Bueno, volviendo a la supuesta ninfomanía que conocí aquella vez terminamos en un hotel bastante prolijo y lo hicimos sin demasiado brillo aunque sus gritos de orgasmos fingidos llegaron a intimidarme un poco sobretodo porque yo estaba recordando que en media hora comenzaban los Simpsons y me interesaban más que esa mujer necesitada de terapia grupal y no de mí que ando por el mundo ya resignado al ostracismo moral.
Porque hoy es realmente inmoral ser respetuoso de la vida privada de las parejas. ¿O no?

¿Quién determina el buen gusto? 3

¿Quién determina el buen gusto?
3ª Parte
Por: Darío Valle Risoto

“La vida está llena de cosas insignificantes pero algunas de ellas son más importantes de lo que creemos”   (Yo)

Noche de asma e insomnio, pongo HBO y están exhibiendo la película Sex and the city 2 donde las cuatro protagonistas, verdaderas pelotillas neoyorquinas viajan a Abu Dhabi invitadas por un Jeque árabe a un hotel de más o menos diez estrellas. Entonces aparte de comprobar que a medida que se va poniendo vieja la actriz Sarah Jessica Parker se parece más a un transvertí, veo que los chistes habituales sobre carteras, zapatos y atuendos de moda siguen en pie y parece que venden entre una audiencia que probablemente sea de clase media para abajo.

El secreto del cine y la televisión es mostrarnos aquellos mundos a los que raramente accederemos en nuestra vida cotidiana paupérrima y aburrida, la condición para acceder a determinados status de vida puede pasar por trabajar mucho (Que es una mentira), robar bastante o rezar hasta que se te calcifiquen las rodillas. Las opciones no van mucho más allá, bueno, algunos juegan a la lotería, estudian alquimia para transmutar plomo en oro o se la pasan dándole a las drogas para seguir soñando… cada loco con su tema.

Pero acaso la realidad no sea posible desde una sola óptica sino que habrá que ensayar diversos puntos de vista, a saber: Hace algunos años mi madre miraba un programa que se llamaba: “Verano del…”, agréguenle el año en curso. Este programa de televisión se basaba en narrarnos toda la vida y eventos sociales de Punta del Este (Punta del Este: Famoso balneario Uruguayo conquistado por los Argentinos tal islas Malvinas por los Británicos) en ese verano donde desfilaba una enorme cohorte de personajes famosos nacionales y extranjeros, alcahuetes, viejas y viejos con botox hasta en el culo y toda suerte de animales más o menos pintorescos.

Mi intención no fue que mi vieja se dejara de entretener con ese maravilloso programa pero me bastó sentarme un par de veces a su lado tratando de aguantar las nauseas para deslizarle algunos comentarios como: __ ¿Te diste cuenta que la mayoría de la gente que muestran allí son unos explotadores hijos de puta que tienen a una gran cantidad de pobres ignorantes rompiéndose el lomo para que ellos luego nos muestren esas vidas de mierda por televisión?
¿Acaso alguna vez no habrá un mozo que saque una AK 47 y se los cargue a todos para que el programa sirva definitivamente para algo?, ¿Esa modelo cuantos viejos pelados se tuvo que masticar para tener tapas de revistas y entrevistas varias?

Los conductores eran una verdadera joya, desde una minita que solo era linda pero con un enorme vacío espacial en el cerebro hasta un periodista remedo de mal cómico que intentaba darle dinámica a las notas más idiotas que se puedan contemplar en la vida. Por ejemplo: “El jardín de la condesa Mierlanguer”, “¿Que se toma este verano?”, ¿Es in ser puto?
Cosas por el estilo y no olvidemos al disc. jockey nacido en 1942 que nos pasa el video clip del momento, video clip igualito a unos mil cuatrocientos videos ya vistos antes con una negrita rapeando mientras detrás cuarenta musculosos mulatos mueven los culos. ¿?

A veces lo insignificante cobra verdadero significado e importancia si lo vemos con ojos críticos y por favor no olvidemos el buen humor porque sino sobrarían los asesinos en serie y habría muchos más suicidios de los que ya hay. Pero lo patético escapa de un análisis fácil (Como todos los de este blog) para transformarse en un buen instrumento de análisis social que a veces se parece demasiado a una película de terror.

Por lo pronto si bien la frase de que “Los opuestos se parecen” me parece absurda es innegable que lo que acabamos de contar con la High Society vista en televisión por intermedio de programas sobre las vacaciones de los pitucos y las películas de Sex and the City tienen su reflejo en lo más cotidiano de la escala social barrial y ordinaria.

Y me he preguntado a menudo los últimos casi cuarenta años si en realidad no nací en un planeta equivocado cuando me siento extraño en tierra extraña caminando entre la gente que hace de lo cotidiano una apología del crimen y del delito y no me refiero a estos en términos de códigos penales ni otras bazofias, sino al crimen que se comete diariamente contra los de una misma clase robando, avasallando o impidiéndoles una vida mínimamente digna.

La absoluta carencia de valores y la pérdida de viejos códigos transforma la ciudad en una jungla donde los depredadores son las victimas y estos roles se intercambian minuto por minuto, en una total ausencia de conciencia a grados que suelen aterrarme, pero en definitiva se trata muchas veces de aprender que los seres humanos le llamamos civilización a la represión de aquellos instintos básicos que hoy parece que está de moda exponer y sacar a flote como en una especie de catarsis enferma y colectiva.

Nunca pude soportar aquellos programas presuntamente cómicos donde todo el humor se basa en tomarle el pelo a alguien inocente, sobran los ejemplos: El falso comprador del auto que para probarlo delante de su dueño se lo choca, el delivery que lleva pizzas a una dirección donde lo espera una vedette que lo seduce, el tipo ignorante expuesto en radio que pide una mano para que vuelva la mujer que se le fue con su mejor amigo, etc.

Frecuentemente en estos últimos tiempos suben los planchas al colectivo escuchando sus patéticas cumbias en celulares que valen el sueldo que gano en un mes y más, en ocasiones suben unos raperos a cantarme al oído lo bueno que es creer en Cristo o me tengo que cruzar en el barrio con zombies subdesarrollados que me piden plata para pagarse la pasta base, ese mismo tipo de personas son la audiencia mayoritaria de los programas y películas que comenté al principio de esta pobre nota porque los que tienen toda la plata están demasiado ocupados haciendo más.

¿Quién determina el buen gusto? 2

¿Quién determina el buen gusto?
2ª Parte
Por: Darío Valle Risoto

Con esa persona es muy difícil discutir, me refiero a una sana discusión donde se intercambien diferentes ideas y/o posiciones en torno a unos temas dados y juntos podamos aprender algo más de la vida. Sin embargo como mucha otra gente discute para ganar como si se tratara de una contienda donde debe haber un podio en alguna parte. Nunca lo voy a entender.

Por lo pronto hace algún tiempo en que la gente ensaya lo políticamente correcto desde lo absurdo de intentar igualar los sexos por ejemplo: a través del idioma y por ejemplo el ex presidente del Uruguay se refería a los ciudadanos como: “Uruguayos y Uruguayas”  y la intendenta de Montevideo fue a más refiriéndose a los ciudadanos de la capital como: “Montevideanos y Montevideanas” , el colmo de esto es la gente que nos dice “Todos y Todas” como si el Todos excluyera a las mujeres cuando “Todos” es precisamente: TO-DOS y Uruguayos es todos los uruguayos así como Montevideanos también, solo una mujer muy estúpida no se daría cuenta que también está contemplada en estos términos abarcativos en todo el conjunto de cada población.
Ni hablar de aquellos que escriben largos textos donde por ejemplo debemos sortear múltiples arrobas al pedo en la búsqueda de ese artificial concepto de igualdad sexual, les doy un ejemplo. “Tod@s los niñ@s están invitad@s así como sus padres y madres al festival a realizarse en el parque” cuando debería decir: “Todos los niños están invitados así como sus padres al festival a realizarse en el parque”

Una verdadera porquería que intenta sostener mediante una alteración de una clara regla del lenguaje una suerte de anti-diferenciación y vamos a más: ¿Desde ahora en adelante deberé decir: La humanidad y el humanidad para tampoco discriminar a los hombres?

Cuando digo por ejemplo: “Los vecinos del barrio” no debemos ser demasiado inteligentes para saber que me refiero a los habitantes de mi barrio sin diferenciar hombres o mujeres sino a todos en su conjunto, sin embargo al menos en el Uruguay desde el benemérito ex presidente “El vetador Vásquez” para acá no cejan de sorprenderme estas modas del decir y la escritura que me parecen aún peor que los que me envían un mensaje con “Weno” en vez de “Bueno”.

Entonces vuelvo al principio, discuto con esta persona sobre esto y más o menos coincidimos hasta que se pone fiera por ser mujer y me dice que yo discrimino a las damas al abrirles las puertas antes de entrar a algún lugar, por separarles las sillas en los restaurantes y tal vez también por tratarlas con cortesía. Tal parece que debo ser el ordinario que nunca fui para tratarlas con igualdad porque si las respeto las estoy discriminando.

Bueno, tenemos un problema porque a mi me gustan especialmente las mujeres y los hombres no, aparte de ello si me enseñaron a discriminarlas pero positivamente y no creo que una señorita en su sano juicio se ofenda porque yo soy educado y la dejo pasar antes o la ayudo a ponerse el saco.
Por otro lado creo que en esta ciudad ya tengo suficiente de gente ordinaria, mal hablada y con cero modales con sus semejantes, para creer que yo soy un pelotudo antiguo y retrógrado por tratar a la gente con el mismo respeto que me gustaría me traten a mí y especialmente a las mujeres.

Cierta vez un compañero de trabajo me preguntaba porque uso camisa gran parte del año, le contesté que tengo varias y me gustan y que incluso la corbata en ciertas ocasiones es un adorno que me gusta llevar tal como él los piercings en la nariz o las caravanas con raras formas en sus orejas, todo es cuestión de con que nos sentimos mejor con nosotros mismos.

Cierta vez al terminar el año, luego del curso avanzado en comunicación que di en la Biblioteca Carlos Roxlo hicimos una especie de brindis final con refrescos y algo de comer y las alumnas se vieron sorprendidas al ver mis tatuajes en los brazos ya que fue la primera vez que me veían sin mi “disfraz de ser humano” como yo le llamo al saco, la camisa y la corbata.

En relaciones públicas aprendí y mucho sobre los mensajes que les enviamos a nuestros semejantes a través de nuestra imagen, la forma en que hablamos o escribimos y desde luego por nuestras actitudes con los demás. Así que tenemos una paradoja, por una parte la gente pretende mediante el idioma establecer una diferenciación entre sexos para así igualarlos y por otro debemos también ser iguales en la ordinariez con todos sin diferenciarnos. ¿A ustedes les parece que debo tratar a las mujeres tan mal como se supone se debe tratar a los hombres?

¿Quién determina el buen gusto?

¿Quién determina el buen gusto?
Por: Darío Valle Risoto

Vivimos ensayando para una obra que en realidad ya está en cartel y es nuestra vida, toda la coreografía se resume lo que nos rodea: gente por un lado y cosas varias por el otro.  

Me muestran las fotos de una linda chica que cumplió quince años posando como una trola argentina para las fotos de un álbum que supongo atesorará para cuando esté mayor y pueda enorgullecerse o avergonzarse de su juventud, quizás ¿Por qué no? Ambas.
Solo le falta el caño para completarla y tal vez un par de focos con luces y las fotos de los gordos mamados al final del cumple con las corbatas puestas como binchas bailando el merequetengue, con sus caras de abombados: mucha gente a eso le llama diversión y bien por ellos.

Por otro lado no he necesitado ser evangelista y ni siquiera cristiano para convencerme de que algunas cosas no me van y ni siquiera creo en mayor infierno que verme formando parte de alguna reunión decadente pero lo reconozco: Siempre fui un tipo raro.

Cierta vez a regañadientes fui a una comida de fin de año de la fábrica, hace como mil años, a eso de promediar el asado la mayoría estaban mamados y yo comencé recién a marearme un poco y seguí con coca cola hasta que me superaron los desmadres de mis compañeros que hasta contarlo me da vergüenza, a eso se le llama diversión y bien por ellos.

En otra ocasión, en otro trabajo hicimos un asado y todo el mundo se emborrachó menos yo y cometí el tremendo error de dejarme traer a mi casa en un automóvil con tres mamados, conductor incluido. No chocamos de pedo y me peleé con todos antes de bajarme a medio camino.
Conclusión: Soy un tipo raro.

Al otro día no se acordaban de nada pero de algo creo que si, porque se me fueron arrimando para sondearme por lo que había pasado, les dije que soy un verdadero imbécil por subir a un auto con tres pelotudos que sin mamarse son unos tarados y tras mucho vino aún peor, que me disculpen pero no se iba a repetir nunca más y así fue.
Creo que por eso tengo pocos amigos.

Voy al cumpleaños de la novia de un amigo, hace como mil años, cuando llego entro y están todos fumando marihuana en el cuarto de la piba, cuando pasan el pucho les digo que no, muchas gracias pero no fumo…
Uno de los pibes me pregunta si soy policía y un montón de boludeces mientras me mira con los ojitos chinos y vuelvo una vez más a sentirme extraño en tierra extraña, me voy gentilmente a la cocina y paso el resto de la noche conversando con unos viejos sobre mil cosas, nos contamos chistes y nos divertimos como locos, a la mañana mientras los pibes salían de fumarse media Jamaica vuelvo a mi barrio acompañado de mi amigo, el novio de la cumpleañera.
Me pregunta como la pasé y sinceramente le digo: magnífico, ¿Y vos?... claro que no se acordaba de nada.

El tema de la libertad es una cosa delicada, cada uno sabe lo que le cuesta alcanzarla siempre y cuando tenga la capacidad de decidir lo que quiere de la vida por si mismo, pero a la gran mayoría de la gente los lleva la corriente social que en el momento impere sobre su cabeza regulando sus actitudes y hasta su conducta en la vida.

Me parece curioso como los seres humanos vivimos presos de las rutinas y hasta divertirse se vuelve otra forma de esta, donde los parámetros están dictados por la costumbre y nos hacen partícipes de este tinglado donde a la mayoría les parece que excederse en varias cosas es parte del juego y si que lo es.

Pero tanto como somos “animales de costumbre” también tenemos la capacidad de elegir siempre y cuando nos la hayan enseñado desde muy pequeños, en mi caso siempre primó la búsqueda lo más objetiva posible de lo que quiero de mi vida dejando para un segundo plano lo que piensen mis semejantes, el ejemplo más claro me lo daba siempre mi padre, el me decía: Si por ejemplo varios amigos te retan a correr una carrera hasta la esquina, jugala si querés pero no porque te retaron o les tengas que caer bien por hacer lo que te dicen.

Eso me ha traído algunos problemillas en la vida pero puedo decir que me siento satisfecho de nunca haber hecho algo porque caía bien o me hacía popular si esto no iba conmigo, ni más ni menos.

La Amistad: Un valor escaso y en baja

La Amistad: Un valor escaso y en baja
Por: Darío Valle Risoto

Corren tiempos mezquinos y la gente ya no viene como antes, talvez porque el modelo viejo y querido del ser solidario pasó a ser parte del idiota universal. Mi madre decía: “Confunden bondad con bobera” cuando alguien se aprovechaba de su solidaridad a puntos claramente colindantes con al estafa.

Si ser rico ayuda a compartir sin sufrir las debacles del desprendimiento, ser pobres y dar lo poco y nada que se tiene, fue un viejo motivo de orgullo en mi familia hoy casi perdido en la gente, probablemente entre muchas cosas se ha olvidado el don de agradecer, cosa por demás importante cuando se trata de retribuir a aquellos que nos tendieron una mano.

Pasaron muchos años donde la gente se fue volviendo extrañamente interesada y a la vez abusiva a grados donde el consumismo ocupó lugares que nunca creí ocuparía, para ser claro me puedo poner a revolver montones de ejemplos en la bolsa de mis violencias interiores, porque no hay nada que me de más bronca que la traición de aquellos que creímos amigos y nos mordieron la mano de acariciar.

Y lamentablemente estoy aprendiendo a ser egoísta, a veces quiero regalar, ayudar, facilitar y me contengo porque si espero algo, al menos un gracias o una sonrisa estoy loco y mucho menos que actúen en consecuencia. Si la gente ha perdido el don de agradecer y todos creen que los demás tienen la obligación de ayudarlos, estamos muy enfermos.

No existe acto desinteresado en realidad sino que uno proviene de un egoísmo que pretende aquilatar en la sonrisa del otro un poco de paz interior, para sentir que no todo está perdido, hoy esto es cosa rara porque hay que andar cuidándose las veinticuatro horas de nuestros depredadores semejantes.

Es mejor regalar que prestar y no sirve de mucho escuchar por horas las lágrimas ajenas si las nuestras las tenemos que derramar en la soledad de esta idea de que ya no quedan amistades como las de antes. “Pocas cosas malas hay en la vida pero nada peor que la traición”, ni más ni menos lo relató aquel tema de Hermética.

Y como decía el Indio Solari: “Cuando el camión se mueve los melones se acomodan” porque no será raro notar que uno se ha vuelto un viejo espécimen de aquellos que lo recuerdan todo y sin echar en cara se guardan los asuntos para los momentos en que habrá que abrir la boca y hacer justicia porque uno no anda abriendo el corazón porque le sobren arterias sino porque quiere tener amistades sinceras pero también respetuosas de aquellos viejos valores.

Traición
Hermetica

Me jugué por un amigo que al final
me abrió una herida.
Y estoy dejando un rastro al desangrar.
Decidido a no callar.

Cosas malas tiene la vida.
Pero ninguna peor que la traición.
Unos callan, otros olvidan.
Y yo lo canto recordándotelo.

Confié, y me cagaron por amistad,
pero aun sigo.
Saber perder es bueno para empezar
a hacerse vivo.

Cosas malas tiene la vida.
Pero ninguna peor que la traición.
Unos callan, otros olvidan.
Y yo lo canto recordándotelo.

Me cagaron por amistad.
Pero aun sigo.
Saber perder es bueno para empezar
A hacerse vivo.

Tal vez arrime fuerzas con mi parecer,
a quien lo escucha.

Cosas malas tiene la vida.
Pero ninguna peor que la traición.
Unos callan, otros olvidan.
Y yo lo canto recordándotelo.

Cosita Poca llamada Amor 2

Cosita Poca llamada amor 2
Por: Darío Valle Risoto

Es necesario comprender que si conocemos una chica que nos pasa hablando cada dos segundos de su exnovio este espécimen no es para nosotros, es más, no está para nadie y un momento después de escuchar su recurrente conversación en torno a como la dejó: “El Tito” ya tenemos más interés por hacernos amigos del flaco que por seguir con esta loca de la chaveta. Pero muchos hombres somos débiles y a veces con tal de llevarnos algo a la cama le seguimos la corriente hasta a la bolsa de agua caliente y entonces no será raro que entre sus orgasmos fingidos la tontita nos grite entre lágrimas una batería de nombres extraños.

¿Qué le vamos a hacer?
La confusión viene por confundir sexo con amor y amor con artículos de menaje; es decir que ninguna relación que termine entre las sábanas garantiza que perdure o que nos sirva de algo más que escribir tonterías en un blog que no leen ni los perros (¿?). Bueno, me remito al gran maestro Alejandro Dolina cuando sabiamente aconseja en sus programas como debemos hacer para conseguir nuestros objetivos amatorios, la mayoría de las veces paradójicamente es mejor no hacer nada.
No subestimemos a las mujeres declarándoles nuestro amor, ellas se dieron cuenta de nuestras intenciones una semana antes de que se nos cayera la baba cuando se agacharon a arreglarse las medias en aquella clase de la facultad o cuando le gritaron “Putooooo” a aquel juez del partido Colón-Villa Teresa el domingo pasado.

Conocí a una piba encantadora aunque era más flaca que un alfiler, me cautivaron esos pinchos punkies color rojo de su cabeza que llamaríamos cabello con algo de imaginación, la invité a salir y me contestó que tenía novio. (¿No sabía que las punks noviaban?), bueno, le dije que la plata no me alcanzaba para invitarlos a los dos y que tal vez el tipo se molestara cuando la llevara a un hotel… No me volvió a hablar por algún tiempo.
¿Saben cuando me volvió a hablar?
Un tiempo después conseguí una novia, buena chica de la ciudad de Las Piedras, bien contruída pero un poco reacia al tema del sexo, aún así era de muy buena onda y me iba a buscar al liceo (Liceo nocturno) luego de que salía de su trabajo.
¿A que no saben?
Cuando esta Punkie me ve con una mujer se me tira encima olvidándose de que me había escupido como a un carozo de ciruela contra el piso.
Conclusión: Las mujeres son más competitivas entre ellas que un ramo de parlamentarios.

Pero volvamos a Dolina, el tipo la tiene muy clara y ojala hubiera escuchado sus consejos hace unos cuantos años atrás y me hubiera evitado recordar con evidente embarazo mis tristes declaraciones de amor a un montón de tontas al cuadrado; ya les conté en el artículo anterior que nunca fui muy bueno eligiendo entre el sexo opuesto.
En primer lugar hay que recordar lo siguiente: Nunca pero nunca le declaren sus sentimientos a una mujer y si no tienen más remedio que hacerlo es mejor recortarle todos los impuestos posibles, les doy varios ejemplos.
En vez de decirle: te amo más que a mi vida, es mejor: Me importas bastante
En vez de: Quiero casarme contigo, es mucho mejor: La paso bien a tu lado.
En vez de decirle: te extraño todo el tiempo, es mejor: A veces me acuerdo de vos.

Hagan la prueba, a las mujeres les interesa mucho más lo que ven que lo que escuchan y si uno se pasa firmando contratos que solo unos tarados pueden cumplir, pierden más efectividad que el papa en una orgía.
Y nunca, pero nunca escriban boludeces del estilo; “Para el único amor de mi vida” en tarjetas, libros y cartas que destinen a mujeres que seguramente les patearán el culo a la primera de cambio porque con el paso de los años tendrán regadas por toda la ciudad las pruebas evidentes y firmadas de que carecen de sentido común y le declaran el amor hasta a una oruga con tal de satisfacer sus delirantes sentimientos.
__Usted esté ahí. __Le daba como consejo Dolina a alguien que le preguntaba como hacer para conquistar a una chica que le gustaba. Y es verdad, es mejor no decir nada, estar cerca, amigarse y todo sale por cuenta propia, no es necesario bobear con esas técnicas de seducción que solo funcionan en Hollywood (A esa gente le pagan) y como dije en alguna parte de estos divagues: las mujeres son bichos inteligentes y saben mucho antes que nosotros lo que queremos, el tema es si a ellas les interesa o no. No aclaren que oscurece.

Algo no debe estar bien cuando...

Algo no debe estar bien cuando...

Por: Darío Valle Risoto

 

Algo no debe estar bien cuando voy a pedir un trabajo y me tratan como a una mierda, encima me piden las referencias más detalladas sobre mis trabajos anteriores, vida privada, capacidad de crédito, profesionales que den fe de mi honestidad y hasta las huellas digitales. ¡Y todo para trabajar en un supermercado de porquería!

Eso sí, para acomodar cajones, recibir mercadería y escuchar las cumbias que ponen mis compañeros del camión, debo tener al menos conocimientos de inglés y ser operador P.C.
Es así que comienzo a trabajar, a nadie le importa si no tengo un peso, si ando mal comido, solo que labure, obedezca y sea puntual mientras espero un largo mes para que me paguen lo que gané desde el primer minuto con los consiguientes descuentos: Seguridad Social para jubilarme dentro de cuarenta años con el sueldo de hoy, Impuesto a los sueldos porque si cobro tengo que pagar lo que es desde todos los puntos de vista tremenda injusticia, descuentos varios y hasta la cuota de mi futuro jonca si es que me afilié a alguna previsional de fiambres.

Así y después de que mi patrón se lleva la plusvalía me queda un sobrecito cagado con unos dineros para sobrevivir hasta fin de mes y comenzar de nuevo; si me llego a enfermar me pagan un 50% menos del sueldo y recién voy a cobrar unos quince días después de la licencia médica, si es que sobreviví esperando tener dinero para comprar los remedios.
La luz, el agua y el teléfono suben más rápido que mi sueldo que depende de los sufridos delegados que van al sindicato y cada cuatro o seis meses se reúnen con la patronal para suplicarles un aumento mientras saben que detrás tienen como apoyo solidario un montón de pelotillas que nunca van a una asamblea pero no se pierden una puta bailanta ni un partido de futbol aunque caigan sacerdotes de punta.

Algo debe estar mal cuando en la tele veo que el presidente me habla de que necesitamos inversionistas y yo me imagino un montón de banqueros e industriales  solidarios a los que justo se les ocurrió apostar para que Uruguay progrese con dignidad y educación hacia un esperanzador futuro donde todos sus hijos sean felices. ¡¡¡Pero andá a cagarrrr!!!

Después en otro canal hay un pastor con acento portugués que me advierte de la ola de pecados que acosa al mundo que se aleja cada día más de dios: la droga, la prostitución el alcoholismo. Y yo que justo me acababa de armar un porrito para tratar de pasarla bien el fin de semana ahora miro al flacucho cannabis como si fuera el mismo tridente del diablo. Para colmo a la noche viene “La Pepa” para hacerme feliz. Yo le llamo así porque nunca se me ocurrió preguntarle el nombre a esta trabajadora sexual a la que llamo tres veces al año: una con cada aguinaldo y otra cuando cobro la licencia. Tres polvos cada cuatro meses no esta tan mal y después de todo si es pecado no son tantos. ¿No?

Sube una vieja que está poseída y el pastor la santigua y la vieja grita como una pelotuda y yo voto para que la noquee de una piña pero no, la deja allí caída pataleando en el suelo mientras su familia llora y todos cantan el salmo 375 inciso 10 donde se relata como Jesús perdió sus calzoncillos jugando a la taba.

En el otro canal veo unos trescientos milicos interviniendo un barrio pobre donde sacan a palos a un montón de malvivientes, lo sé porque están sucios y llevan gorras Nike chinas en las cabezas. A uno le encuentran un poco de mariguana y yo me atraganto con mi porrito mientras miro a mis queridos y patriotas oficiales de la ley haciendo lo suyo.
Una vieja les agradece que “Limpien el barrio”, ¿Será prima de la vieja poseída del otro canal?
Luego sale el ministro tratando de explicar lo inexplicable mientras pienso en que este país tiene un grave problema, como si sufriera de un estreñimiento viejo y lejano que le impide pensar con claridad…pero no me hagan caso, debe ser el cannabis.

Cosita Poca llamada Amor

Cosita Poca llamada amor parte:1
Por: Darío Valle Risoto

Hubo un tiempo en que solía enamorarme y como quién dispara flechas con los ojos vendados le pegaba a cualquier cosa, creo que debería echarle la culpa a mi Cupido personal que seguramente es corto de vista como un servidor o tiene las flechas desalineadas.

Me enamoraba de mujeres raras, bueno, muchas de ellas eran pibas jóvenes no muy lindas, Montevideanas e histéricas tal como marcan los tiempos en este país sin nombre a orillas de un río con problemas de identidad. Un día se levanta mar y al otro charquito.
Por lo pronto era bastante tímido y ensayaba acercamientos laterales sin demasiado tacto preguntando y tratando de trazar un esquema de conducta para formular un plan que me posibilite echarle los perros a la desgraciadita.
Cierta vez me enamoré de una tal Rossana, una muchacha de Canelones con aspecto de vampira o de paciente siquiátrica… bueno de ambos. Me hice amigo, anduve dando vueltas hasta llegar a buscarla a la casa, acompañarla, hacerle regalos, toda una suerte de buenas intenciones  que terminaron como tenían que terminar.

Al poco tiempo me pudrí de andar como un nabo detrás de esta flaca, le hablé y me dijo esa maravillosa frase fuente de decenas de poesías y millones de suicidios: “Yo te quiero como amigo”. Entonces me dejé de embromar.
Al verano siguiente al fin del curso, ella iba al mismo liceo nocturno que yo pero estaba en otra clase. Bueno, al verano siguiente vamos con mi primo Sergio y mi amigo Juan Carlos al tablado del club Fénix y mi primo me mira riéndose y me dice: __ ¿Che, esa no es Rossana?, ¡Pero si está embarazada!
Allí tuve la primera muestra de que me andaba enamorando como un gilipollas de unas locas de la cabeza que no eran para mí. Bien por ella y mal porque desde un principio debió decirme que otro le estaba sulfatando la parra.

Pero ya sabemos que no solo los hombres andamos guardando varias cartas en las mangas en cuanto a las relaciones, me ha sorprendido esto en mis congéneres porque yo suelo dedicarme a una sola cosa por vez, mientras que no se como corno hacen muchos de mis conocidos (hombres y mujeres) para tener varias relaciones, proyectos y flirteos a un mismo tiempo. Creo que yo soy un vago en esto del amor, debe ser por eso.

Años después me enamoré de varias más, una de ellas me tenía flipado hasta que un querido amigo: “El Porteño” me invitó a tomar unas copas y me dijo: __ ¿Pero vos te la querés llevar a la cama o querés adoptarla? ¡Esa mina va a Chantecler para levantar pibes con guita y va a terminar trabajando en un quiosco de quinielas dentro de unos años, gorda y con un marido que la va a cagar a palos!, ¡No es para vos hermano!
Sabias palabras de un filósofo de San Telmo porque fue así, la pobre Teresa terminó hecha un fleco por la vida y cuando me lo contaron no me sentí nada bien.

Cosa fea del destino la flaca de Comunicación que era una especie de espejismo hasta para ella misma y yo como un gilastro arrastrando cadenas de cariño como un fantasma pelotudo detrás de ella. Casi tres años de idas y venidas y hoy que no tengo paciencia con ninguna mujer me parece increíble.

El mes pasado conocí a otra; buen espécimen de fuselaje firme e ideas interesantes que no perdió el tiempo para llevarme a la cama hasta que comenzaron los desvaríos de planes para la extinción de la soberanía de mi hogar.

Aviso: Cuando una mujer te dice a la segunda vez que te visita que debes cambiar las cortinas, debería haber un decreto que permita asesinarlas allí mismo. Pero ese es el mal menor, el otro es la andanada de mensajes por celular con frases existenciales que me producen una suerte de mareo catártico que me obliga a encerrarme y escuchar cuatro discos de Motorhead con el volumen de los auriculares al mango tomándome un litro de Tequila con jugo de naranja y finalmente gritar: ¡¡¡Pero me cago en diosssss!!!

Al tercer encuentro me ve más frío que de costumbre y me sicoanaliza con el profesionalismo del pato Donald y aunque hacemos el amor de nuevo las sábanas están heladas y comienzo a extrañar mis dibujos animados y tomar mate con mi gata Wendy sentada en mi falda. Con las mismas cortinas sucias que tengo hace treinta años y que ninguna enferma me va a cambiar…carajo.

Lamentablemente este no es el fin

Cambio cama doble por cama sencilla

Cambio cama doble por cama sencilla
Por: Darío Valle Risoto,

Una vieja amiga con la que alguna vez corrimos el riesgo de ser pareja se ha quedado al parecer sin compañero ya que sus elocuentes mensajes de Facebook nos dicen y por vía colectiva, que se siente mal estando sola y que le duele cambiar la cama de matrimonio por una de una sola plaza.

Parece broma pero es cierto, una mujer grande que no puede vivir sola es todo un problema y sobretodo porque es muy atractiva, es alta, delgada y hasta supo ser modelo publicitaria en alguna ocasión pero parece un dilema algo que desde mi distancia me llama a casi una carcajada porque en verdad el único inconveniente que a menudo veo en las personas que se sienten mal por no estar acompañadas en la vida es que parecen no poder vivir consigo mismas y el silencio a su alrededor las entristece.

Largas conversaciones he tenido con aquellos que sienten que necesitan aquella tradicional “Media naranja” para continuar su camino y es cierto que una buena pareja nos puede dar mucho en la vida y ayudarnos a superar los obstáculos, incluso aquellos que si estamos solos ni siquiera nos tomamos el trabajo en subsanar. Aún así es altamente improbable que todos encontremos en la vida a las personas adecuadas y por lo tanto algunos tratan buscando y buscando mientras los menos permanecemos tranquilos hasta que nos encuentren.

Probablemente sea muy difícil para mucha gente habitar en una casa consigo mismos y ni una mascota subsana el hecho de no tener un cuerpo del sexo opuesto (O del suyo) en la cama para pasar la noche, es comprensible más deberíamos tener la fuerza de espíritu y la madurez necesaria para saber vivir solos de la mejor manera posible y hasta les puedo asegurar que muchas relaciones funcionarían de mil maravillas si cada uno vive en su propia casa y se visitan tanto como gusten. Claro que en estas sociedades tercermundistas a veces hay que juntar dos economías para sobrevivir en una casa lo que trae el problema de que es posible que dos personas que no están preparadas se vayan a vivir juntas antes de conocerse lo suficiente y entonces es inevitable una separación complicada.

Vecinos: ¡Como los quiero!

Vecinos ¡Como los quiero!
Por: Darío Valle Risoto

Dicen que algo se ha perdido y que ahora la gente ni se saluda, que hubo otros tiempos de vecinos solidarios casi de la familia que vivían para darnos una mano o acompañarnos también, porque no, en las buenas.
De todas maneras haciendo un balance en mi larga vida rodeado de gente, por vivir primero al final de un largo corredor con ocho apartamentos y hoy día desde hace casi treinta años en un enorme edificio con muchos más vecinos puedo asegurarles que aunque sean lo mejor del mundo los vecinos: preferiría vivir en medio de una manzana rodeado de un foso habitado por cocodrilos hambrientos antes que tener que soportar la cercanía de mis semejantes.

Por lo tanto voy a enumerarles al menos 10 tipos de personas que suelen rodear nuestras vidas rompiendo con nuestra rutina:

1-La vecina chusma
Vive todo el día limpiando, barriendo el frente o simplemente parada esperando que pase alguien, sabe todo de todos y sino lo inventa, es testigo de asesinatos, cuernos, dislates y borracheras y nunca sabremos de que mierda vive esta vieja que parece tener todas las condiciones para trabajar en la CNN o el FBI pero lamentablemente la tenemos cerca de nosotros que soñamos con ser absolutamente anónimos y nos importa un carajo si el vecino trolo hace el amor con su chihuahua.

2-Los nenes híperquinéticos
Adorables hijos de una gran puta que se la pasan gritando, tirando piedras y/o jugando al futbol con las consiguientes pelotas que se estrellan en puertas, ventanas, plantas y mascotas. No paran de jugar todo el santo día y creen contar con su pequeña estatura y sus cortos años para no recibir una buena pateadura, generalmente tienen madres con pelotas de titanio que suelen soportarles todo como si fueran angelitos, yo recomiendo el pellizquito fino al saludarlos o regalarles un alfajor envenenado.

3-Los adolescentes excitados
Los niños crecen y antes de transformarse en seres humanos pasan por la etapa de la adolescencia, la mayoría de ellos no molestan mucho porque se la pasan masturbándose en el baño pero algunos espabilados consiguen novia y entonces aprietan, se restriegan y dicen tonterías apoyados contra todo elemento que les sirva de sucedáneo de una cama. Generalmente lo hacen contra nuestras puertas con el consiguiente y molesto momento de no poder salir ni entrar de casa sin cortarles sus eyaculaciones precoces, para peor las guachas que tienen por novias están que se parten.

4-El vecino futbolero
No importa si es hincha de tu mismo cuadro o no, de alguna manera este gordo imbécil se cree que vos tampoco tenés vida y que vivís permanentemente pensando en el futbol, no sabe hablar de otra cosa, grita como un desaforado con cada gol y se calienta con las derrotas como si se acabara el mundo para colmo siempre se las ingenia para agarrarte por el camino para hablarte de si vendieron o no a tal centrodelantero mientras vos estás pensando en otras cosas. Te deja pegado acompañándote por la calle vestido con los colores de su cuadro y lanza todo tipo de exabruptos contra los contrarios con la libertad de su retardo emocional evidente. Si se le rompe la tele ni se te ocurra que venga a tu casa a mirar el partido porque no te lo sacarás más de encima, mejor regálale tu aparato.

5-El Disc Jokey del subdesarrollo
Este vecino, generalmente se trata de un hombre ya grande, se compró el último archi reproductor de veinte bandas marca: Chinapón M.K. 9000 y entonces abre las ventanas y lo pone a todo trapo para que el barrio entero corrobore que es un auténtico grasa que se cree que Los Auténtico Decadentes hacen música y que poniendo toda su discografía patética en Mp3 durante nueve horas al día la gente lo va a admirar. Por supuesto que esto lo puede hacer desde los domingos a las siete de la mañana hasta en medio de la semana a las once de la noche, con total impunidad esperará a que vengan a pedirle autógrafos porque a todos nos solaza con su mierda de gusto creyendo que es un verdadero genio. Una buena idea sería quemarle su casa con el adentro.

6-El buen marido
Este no es un cornudo que se va a la cancha mientras entran los amantes de su mujer (Que son varios), este ama su hogar y le gusta tenerlo bien prolijo. Por lo tanto todos los santos días tiene alguna reparación que hacer que va desde clavar clavos para cuadros y adornitos de porquería hasta arrastrar muebles para reparar bisagras, puertas, etc. Generalmente hace estas cosas bien tempranito jodiendo de lo lindo y hasta se da el lujo de pedirte prestadas herramientas cuando salís a clavarle un destornillador en medio del culo porque te acostaste a las once, te debes de levantar a las seis de la mañana y el pelotilla comenzó a taladrar algo a eso de las dos y media de la madrugada.

7-Los Testigos de Jehová
Son una buena familia, todos limpitos, parecen los Flanders… ese es su principal problema, son tan buenos que debemos odiarlos para no terminar golpeando puertas por todo el territorio nacional jodiendo a la gente con La Biblia.  Para colmo se creen que nosotros estamos irremediablemente perdidos y que ya nos sacamos un abono para el infierno y en su neurosis obsesiva se creen en la obligación de tratar de llevarnos al buen camino. Ni el buen samaritano ni su esposa frígida ni sus seis hijos reprimidos pueden siquiera pensar en que uno vive a su manera, se caga en dios y para el infierno ya está entrenadito viviendo al lado de estos imbéciles.

8-Los militantes
Buena familia, casi como nosotros con la salvedad de que son revolucionarios, coleccionan banderas de cuba, se afilian a todos los movimientos ecologistas, de derechos humanos, contra el maltrato de las lechugas, apoyan los levantamientos populares hasta de los países que nadie conoce y siempre escuchan canciones  con consignas que si bien compartimos al pasar de los días ya miramos con cariño a la embajada de los Estados Unidos. Son buena gente pero muy pesados, todo les pasa por una sesuda y profunda meditación sobre la explotación del hombre por el hombre mientras nosotros queremos solamente tratar por un momento de descansar porque ya sabemos que la vida es una mierda pero no es necesario andarlo repitiendo cada dos minutos.

9-El narcotraficante
Todos tenemos a estas alturas en nuestros barrios gente que se dedica a vender “bolsitas felices” a quienes quieran sin importarles un sorongo andar al margen de la ley, para colmo sus hogares viven rodeados de personajes oscuros, sucios, nefastos que hacen ver a ciudad Gótica como Disney World. Lo peor de todo es que se creen que nosotros también curtimos y que compramos con la competencia y por eso nos miran mal porque en sus cabezas no les cabe que haya gente que pueda vivir cerca de ellos y que se drogue de vez en cuando con una buena cerveza y un chivito al plato.

10-La Vecina calentona
Alguna vez en nuestras vidas nos pasó que alguna veterana andaba regalada por el barrio y hasta cometimos el arrojo de sulfatearle la parra en un momento de debilidad. ¡Gran error! Porque nos hemos ganado una enemiga de por vida que andará desde allí en adelante diciendo por ahí que somos putos hasta que la atendimos mal encima de que ella se rebajó a llevarnos aquella tacita de sopa ese invierno a las once de la noche por estar engripados. ¿Era necesario que estuviera desnuda debajo del salto de cama?

Las Chicas de mi Barrio y sus autitos

Las Chicas de mi Barrio

Por: Darío Valle Risoto

Comenzamos arriba con "Catita", hincha de Progeso, vive en La Teja (Obvio), tiene dos hermanas y todas son locas por surfear en el Pantanoso bajo la luz difusa de la Fortaleza del Cerro desde que puede y la dejan se escapa para ir a los comités de Base porque le encantan los tipos barbudos con materas llenas de pegotines con la foto del Pepe

Flora es del signo de Tauro, vive también en La Teja pero para el lado de acá, es del partido colorado, pega posters de Pedro en la cabecera de su cama y sueña con ser Edila cuando sea grande, le encantan las picadas de quesito, salchicha y aceitunas.

Zulma vive en el Barrio Sur, todos los carnavales sale en una comparsa y el resto del año trabaja en la Estación Ancap de su padre cargando nafta y lavando automóviles, le gusta ir al basquetbol y es hincha del club Aguada a muerte, tanto que a veces sus viejos la tienen que ir a buscar a la comisaría porque se agarra a piñas si pierden.

Patricia trabaja en la Intendencia de Montevideo cuidando plazas públicas, también hizo un curso de bombero donde aprendió a tomar la manguera con ambas manos y sin sentir miedo, tiene un novio que es patovica en un baile de cumbias en el Centro del que mejor ni decir el nombre, es adicta al trabajo, al sexo y a las papas fritas con ketchup.

Antonella Von Heineken vive durante los veranos en Punta del Este pero nació en El Reducto, tiene una hermana que la quedó en un galpón y se tuvo que hacer cargo de su sobrino que ahora es chofer de sus 24 autos, se casó con un industrial Paraguayo de 72 años que no se muere nunca...viejo de mierda.

 Lucia Gracia de las Nieves salió del seminario harta de que las violen sus compañeras religiosas y se metió a trabajar en un club de sadomasoquismo, le va muy bien porque sufre menos que cuando era cristiana y encima le pagan, consume crack, pasta base y refrescos cola todo el tiempo, también es fanática de los látigos y las armas de fuego pero en el fondo es buena persona.

Ramona nació en San José provincia de San José hace solo veinte añitos y ya desde chica demostró una gran afición por el ejército donde acaba de lograr un importante ascenso del que mejor no dar detalles, durante sus entrenamientos descubrió su capacidad de orientación sin necesidad de instrumentos y solo guiándose por su intuición femenina, acierta 1 de cada 100 veces pero al resto del batallón le encanta perderse con ella.

Anónimos Anónimos

Anónimos Anónimos
Por: Darío Valle Risoto

Es muy interesante que la gente se junte a compartir sus problemas y/o defectos y tratar de superarlos, alcohólicos anónimos, adictos anónimos y hasta “Adictos al sexo anónimos” tienen de la complejidad de sus historias una posible válvula de escape y salvación en estos grupos pero se me ocurre que deberíamos fundar algunos otros a saber:

Educados Anónimos
Gente que tiene la costumbre de agradecer por todo, pedir disculpas si comete un error y hasta tratar de subsanarlo. Pobre gente que suele andar por el mundo tratando de ser tolerante, agradable a la vista y el olfato y siempre con la absurda idea en su cabeza de respetar a los demás aún por encima de si mismos. Este grupo irá enseñándoles paso a paso como formar parte de la gran masa carente de buenas maneras del mundo para finalmente pasar a ser uno más y dejar de ser mirado raro.

Anarquistas Anónimos
Está muy feo eso de formar grupejos que se desentienden con dios, el estado y las tradiciones más siniestras del ser patriótico. Deberán aprender a vestirse con ropas de colores, dejar esa actitud por andar de negro pintando consignas en cuanta pared se les pone adelante y por sobre todas las cosas en los grupos se intentará que deletreen correctamente la frase más odiada por estos personajes: SI SEÑOR.

Onanistas Anónimos
Son adictos al sexo pero egoístas en la búsqueda del placer reniegan (O renegamos) de conocer gente y se contentan con alguna foto, una película porno o el recuerdo de aquella tía tetona que les abrazaba en el kínder babeándoles la frente. Se puede ir desde la simple conversación hasta tomar precauciones en casos críticos atándoles las manos pero se sabe que muchos de ellos pueden llegar al contorcionismo para lograr su auto placer.

Cristianos Anónimos
Hombres y mujeres que creen que vino un tipo que caminó por arriba del agua, transformó la ídem  en vino, revivió a un muerto pero no pudo salvarse de una cruz. ¿?. Miles de personas sufren esta rara patología de explicarse todo por un libro de ignotos autores que hoy es interpretado y reinterpretado para hacer de la vida humana la porquería que usted querido lector y yo soportamos.

Comiqueros Anónimos
A estos grupos asisten todo tipo de personajes, desde el simple empresario que guarda revistas de La Pequeña Lulú en el primer cajón de su escritorio hasta gorditos que responden a la vida como si vivieran en Metrópolis o Ciudad Gótica, se les amonestará si se cuelgan un mantel del cuello y andan por allí salvando gente; prohibidas terminantemente las bati señales, las latas con símbolos o el uso de telarañas en spry, martillos con adornos a rayas o trajes con los colores de la bandera norteamericana.
Nota: Hasta el momento solo hay un caso de un mes de abstinencia de leer cómics y se trata de un pibe que se hizo Testigo de Jehová. (Pobrecito)

Románticos Anónimos
Tremenda patología de quienes consideran que la saga “Twilight” es soberbia y coleccionan discos de Rosamel Araya debajo del colchón. El peor síntoma es comprar flores y decirle a la chica de su gusto que la quieren con toda el alma. Frases como: “Sos mi vida”, “Mi amor” o “Mi verruguita querida” deben evitarse en las reuniones porque se corre el riesgo de que algunos se enamoren entre ellos.

Barras Bravas Anónimos
Grupo heterogéneo de simios gritadores y famélicos hombres y mujeres de Neanderthal que viven el futbol como si fuera realmente importante, terrible azote social que forma a estos pobres adictos a la cancha del domingo, los colores de una bandera y los comentarios eternos e insoportables de viejos decrépitos en la televisión. Hasta la fecha ha sido inútil que uno solo se transforme en un ser humano decente porque tememos que el señor que preside el grupo es socio del Club Atlético Peñarol (¡¡¡Vamo arriba carajo!!!)…. Eph ¿Y esto?

Anónimos Anónimos
Son los que están en todas partes, nos golpean en el colectivo, nos pisan en los cines y votan la peor mierda de partido que pueda llegar al poder, son los que corren cuando llueve como si adelante no lloviera, miran televisión solo por mirarla, creen que el tiempo pasado fue mejor, el mate es la mejor bebida del mundo y todos los jóvenes son drogadictos, los que hablan de que hicieron el amor como locos la noche anterior cuando en realidad ni se les para, los que cantan el himno, saludan la bandera y están dispuestos a morir por la patria. Hasta ahora los grupos están desiertos.